Familia si copilul


 
AcasaAcasa  PortalPortal  CalendarCalendar  GalerieGalerie  FAQFAQ  CautareCautare  InregistrareInregistrare  MembriMembri  GrupuriGrupuri  ConectareConectare  

Distribuiti | 
 

 Bancuri

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : 1, 2, 3  Urmatorul
AutorMesaj
Adina
Admin
Admin
avatar

feminin Numarul mesajelor : 562
Varsta : 36
Data de inscriere : 10/08/2007

MesajSubiect: Bancuri   8/11/2007, 22:52

Temperaturi pe Glob
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."



O gaina face un ou de 0,5 kg. Presa, televiziuni, interviuri - toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg!
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!


2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce faceti aici mai furnicutelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutele se spargeau de ras
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutele:
- Sa moara regina-mama, cat-a-mai sandwichul....
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://familiasicopilul.forumsmotions.com
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   8/12/2007, 23:29

O banda de talhari intra intr-o banca si ii zice unuia din banda sa :
- "Pe barbati ii jefuiti iar pe femei sa le violati"
-"Hai sefu' fii rezonabil macar pe femei sa le lasam in pace" ii zice acesta
-"Auzi dumneata sa nu te bagi in treburile sefului ai inteles?" se aude o voce feminina din spate.


Un soldat statea in post, cand apare sergentul care-i spune :
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul.Cand apare anunta-ma urgent.
Peste 10 minute apare iar sergentul care intreaba :
-A venit generalul?
-Nu
-Cand vine sa ma anunti urgent
-Da sa traiti.
Peste o ora soseste generalul.
Soldatul il intreaba :
-Tu esti generalul?
-Da
-Ai dat de belea de o ora te asteapta domnul sergent !

Un om de la țară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraș. Rămîn amîndoi blocați în fața celor doua ziduri strălucitoare, care se despărțeau și apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieșiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculețe mici de lumină, care se aprindeau și se stingeau. Zidurile se deschid din nou și apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede și cheam-o pe mă-ta!

Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice. Îi spune la barbat'-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai poate. Merge tiganu'si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul îi da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage în anus.
Merge tiganul acas' îi da supozitoarele si-i zice:
-O zis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A, cum sa le bag la anu' bata-te crucea, ca pâna atunci mor !Du-te înapoi ca esti prost si n-o-nteles domnu'doftor ce am!
Merge înapoi, si doctorul îi spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A, un' sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te înapoi.
Iar merge la doctor, la care îi spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n dansu'!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu, vezi daca esti rea, s-o-nervat domnu'doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi în dansu'!

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   8/12/2007, 23:29

A: Buna ziua, consultanta de calculatoare, cu ce va pot ajuta?
B: Buna ziua, am sunat, pentru ca am probleme cu PC-ul.
A: Va rog, va ajut cu placere, ce problema aveti?
B: Lipseste un buton de pe tastatura.
A: Care?
B: Butonul Enikei.
A: Pentru ce va foloseste butonul acela?
B: Eu nu am nevoie, cere programul.
A: Ce program?
B: Nu stiu sigur, da vrea, sa apas pe butonul Enikei. Am incercat deja Ctrl, am incercat sa apas pe Alt, am apasat pe Caps Lock, da nu s-a intamplat nimic.
A: Aha, ce aveti pe monitor?
B: O vaza.
A: Nu, nu la asta m-am referit. Cititi va rog, ce este scris pe monitor.
B: IBM
A: Nu, nu la asta m-am referit, ci la, textul care este in monitor.
B: Un moment, aduc o surubelnita.
A: hallo...Hallo!.....HALLO!!!!!!!!!!!!!!
B: Am venit, nu gasesc surubelnita.
A: Nu trebe desfacut. Ascultati-ma! Uitati-va bine pe ecran, si cititi ce arata!
B: AA despre asta era vorba! Scrie ca: "PLEASE PRESS ANY KEY TO CONTINUE"!
A: Aha! Deci sistemul de operare va comunica in engleza!
B: Nu, foarte rar, da si atunci scoate un fluierat nu vorbeste.
A: Apasati pe ENTER!
B: Oh, functioneaza! Deci acesta este butonul Enikei! Ar fi trebuit sa scrie pe el! Oricum va multumesc pentru ajutor!
A: Cu placere, si alta data .


Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
----- You've got male !!!!

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/2/2007, 23:10

Trei exploratori 1francez, 1englez si 1american pornesc intr-o expeditie in salbaticie.
La un moment dat sunt capturati si legati de salbatici.Vine la ei purtatorul lor de cuvant si le zice : " Am 2 vesti pentru voi una buna si una rea cu care sa incep?"
"Cu cea rea " exclama toti in cor.
" Cea rea este ca veti muri ca sa ne facem noi din pieile voastre o canoe si cea buna este ca puteti alege metoda prin care veti muri.Francezule tu esti primul"
Francezul zice "eu as vrea o sticluta cu otrava" I se aduce sticluta iar in timp ce o bea zice " Vive la France " si cade lat.
Englezul zice " eu as dori un pistol" I se aduce pistolul si in timp ce-si trage un glont in cap exclama " Traiasca regina" si moare.
Americanul vazand grozaviile astea zice " eu as dori o furculita" salbaticul il priveste nedumerit dar ii satisface dorinta.
Americanul ia furculita si incepe sa se impunga in burta, in picior, in mana,salbaticul vazandu-l mirat il intraba : " ce crezi ca faci nu esti normal?"
Americanul ii raspunde " Uite ce fac eu cu blestemata voastra de canoe!"

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Adina
Admin
Admin
avatar

feminin Numarul mesajelor : 562
Varsta : 36
Data de inscriere : 10/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/3/2007, 08:32

laugh laugh laugh yes good job hai ca tare mi-au placut
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://familiasicopilul.forumsmotions.com
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/3/2007, 08:51

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!


Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
crina
Mamic avansat
Mamic avansat
avatar

Numarul mesajelor : 583
Varsta : 42
Data de inscriere : 12/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/9/2007, 19:33

waw super tari mai vreau !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Adina
Admin
Admin
avatar

feminin Numarul mesajelor : 562
Varsta : 36
Data de inscriere : 10/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/9/2007, 22:22

Si noi vrem de la tine Crina....asteptam! lol! good job
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://familiasicopilul.forumsmotions.com
crina
Mamic avansat
Mamic avansat
avatar

Numarul mesajelor : 583
Varsta : 42
Data de inscriere : 12/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/10/2007, 18:49

"Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare"


"Sotul se tot uita pe certificatul de casatorie.Sotia il intreaba de ce tot te uiti pe certificat?sotul cautam data expirari"


"Un om merge cu 70 km pe ora . il opreste un politist :
- de ce mergeti asa de repede? vreti sa ajungeti la spital ?
-da !
- sunteti smecher ?
- nu , sunt doctor !
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Adina
Admin
Admin
avatar

feminin Numarul mesajelor : 562
Varsta : 36
Data de inscriere : 10/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/11/2007, 10:47

:cool: ha-ha ha-ha super tari merci
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://familiasicopilul.forumsmotions.com
crina
Mamic avansat
Mamic avansat
avatar

Numarul mesajelor : 583
Varsta : 42
Data de inscriere : 12/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/11/2007, 11:23

"Un elefant vine suparat la un soricel aflat in apa.elefantul spune:iesi afra din apa!de ce?intreaba soricelul.ti-am spus sa iesi afara !intr-un final soricelul iese afara.elefantul spune :intra in apa!soricelul plictisit nemaiavand chef sa intre in apa spune:de ce mi-ati spus sa ies afara din apa?am vrut sa vad daca nu cumva mi-ai luat din greseala costumul de baie."


"Un canibal era impreuna cu fiul sau si vad un avion.Fiul zice:
-Tata,ala se mananca?
-Nu tot,fiule,numai miezul!"


"I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis."


"Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?"
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Adina
Admin
Admin
avatar

feminin Numarul mesajelor : 562
Varsta : 36
Data de inscriere : 10/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/13/2007, 21:38

Va raspund si eu cu cateva bancuri:
''Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.''

''- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.''

''Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?''
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://familiasicopilul.forumsmotions.com
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/13/2007, 21:47

ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha
yes yes yes yes yes yes yes yes yes
cool cool cool cool cool cool cool cool
excited excited excited excited excited excited

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/13/2007, 21:55

Hai sa va pun si eu niste bancuri.
Doi indieni, tata si fiu, merg prin padure. La un moment dat fiul vede niste nori de fum pe cer.
- Tata ce scrie acolo?
-Nimic fiule, doar niste reclame.

Bill Gates catre o angajata:
1Poti sa-mi copiezi si mie aceasta discheta?
Angajata:
-Sigur, unde aveti xeroxul?

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Adina
Admin
Admin
avatar

feminin Numarul mesajelor : 562
Varsta : 36
Data de inscriere : 10/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/13/2007, 21:57

No m-am mai destins putin cu bancurile astea! cool ha-ha ha-ha thanks
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://familiasicopilul.forumsmotions.com
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/13/2007, 22:01

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu`, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...

Mihaela Tatu, Mihaela Radulescu shi Andreea Marin ajung in Rai.Dumnezeu le zice:Puteti sa calcatzi pe oriunde vretzi mai putzin pe norisorul negru!!!iar daca ma ascultatzi va voi face o surpriza.Mihaela Radulescu shi Andreea Marin nu asculta shi calca norisorul shi ca drept pedeapsa li se da ca sotz cate un tigan. Mihaela Tatu asculta la care Dumnezeu il aduce pe Leonardo Dicaprio, shi ii zice: vezi ma leo ce-ai patzit daca ai calcat pe norisorul negru???????

Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc,iar Papa nu se foloseste niciodata de el.Ce este?
-Numele de familie!

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/13/2007, 22:05

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu` asta?

-Bush si Bin Laden joaca sah. Cine castiga ?
-?!?
-Bin Laden.De ce ?
-?!?
-Pentru ca Bush nu mai are doua turnuri!

2 pisici langa televizor, una catre cealalta :
-Da-te fata mai incolo de langa TV ca iei purici.

Un caine il intreaba pe un cal:
- De ce voi caii aveti gaurile nasului asa de mari?
La care calul:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti in nas cu o copita?

Intr-o zi se intalni Lupul cu iepurele care purta la subrat o plasma de ultima generatie, la care lupul intreaba :
- Mai iepure, de unde ai tu plasma asta ca tu esti lefter.
- Ma lupule, azi m-a invitat vulpea la ea la o cafea si dupa juma de ora s-a dezbracat si mi-a zis ''Ia tot ce e mai bun de la mine''
Lupul:
-Si ??
- Si eu am luat plasma !

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
crina
Mamic avansat
Mamic avansat
avatar

Numarul mesajelor : 583
Varsta : 42
Data de inscriere : 12/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/14/2007, 19:25

ha-ha ha-ha ha-ha mai vreau yes
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/15/2007, 08:49

Very Happy K tu ai " vrut-o "
Ivan Turbinca, in inspectie.
Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
- Ce-i asta?
- Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evreii. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!...
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul...
- Da' aici?
- Aici ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sa-l traga inapoi....
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi flacai blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud nishte chiuituri.
Ivan, in culmea supararii:
- Pai asta-i organizare?
- D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece....


I: Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?
R: Dupa o noapte de amor frantuzoaica iti zice "Esti un amant asa de bun!", iar moldoveanca "Ali tali sunt toati mobilili astea?"...


Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!


Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/15/2007, 08:54

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...


Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.


Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?


Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/15/2007, 08:59

Doi scoțieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, așa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!

Un autostopist scoțian, victimă a unui grav accident rutier, iși revine in spital.
- Am două vești a vă spune, ii transmite sora. Una buna și alta proastă.
- Intai cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Și cea bună?
- Chirurgul dorește să vă cumpere pantofii!

Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: “salut” !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !

Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
- 2.000 de lire, vine raspunsul.
- Dar acela de brad?
- 1.000 de lire.
- Si ala de plop?
- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
- Cam….200 de lire.
- In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
- Si ce ai facut cu un shiling?
- Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
crina
Mamic avansat
Mamic avansat
avatar

Numarul mesajelor : 583
Varsta : 42
Data de inscriere : 12/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/15/2007, 09:27

"-Gigele,de ce te-ai ascuns dupa masa?

-Casa iau medicamentul
-Si de ce acolo?
-Asa a spus doctorul:de trei ori pe zi ,dupa masa."

"Doua blonde intr-un copac taiau creanga pe care stateau.
La un moment dat, vine o bruneta si spune:
- Nu mai taiati din creanga aia k o sa cadeti!
Blondele in cor:
-Ei lasa!
Sa stiti k o sa cadeti! zice din nou bruneta.
Dupa un minut, cade creanga cu tot cu blonde. Se scoala una din ele,se duce la bruneta si o intreaba:
-Auzi, da' in palma stii sa citesti?"

"Dentistul, dupa ce a incheiat o lucrare unui pacient, isi scoate manusile si-i spune:
-Poti sa-mi faci un serviciu? Ai putea sa tipi foarte tare, de cateva ori?
-Dar dc? Ca de data asta nu a fost chiar asa de rau!
-Stiu, dar afara mai am vreo 5 pacienti si nu vreau sa pierd meciul de la 6!"
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/15/2007, 09:29

ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha
cool cool cool cool cool cool cool cool cool

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
crina
Mamic avansat
Mamic avansat
avatar

Numarul mesajelor : 583
Varsta : 42
Data de inscriere : 12/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/15/2007, 09:32

Dentistul, dupa ce a incheiat o lucrare unui pacient, isi scoate manusile si-i spune:
-Poti sa-mi faci un serviciu? Ai putea sa tipi foarte tare, de cateva ori?
-Dar dc? Ca de data asta nu a fost chiar asa de rau!
-Stiu, dar afara mai am vreo 5 pacienti si nu vreau sa pierd meciul de la 6!"

"Ti-ai cumpara pantofi dak n-ai avea picioare? o intraba bula pe sorasa.
-Nu.
-Si atunci dc porti sutien?"

"Erau doua blonde pe o banca. Trece un batran pe langa ele si-i spune uneia dintre ele ceva la ureche. Pleaca batranul si cealalta blonda, curioasa, o intreaba:
-Ce ti-a spus batranul la ureche?
-Sa ma culc cu el!
-Si ce i-ai raspuns?
-Ca nu mi-e somn..."
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
b.ramo
Moderator
Moderator
avatar

feminin Numarul mesajelor : 540
Varsta : 36
Data de inscriere : 11/08/2007

MesajSubiect: Re: Bancuri   9/15/2007, 09:34

ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha ha-ha

_________________


Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Bancuri   

Sus In jos
 
Bancuri
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 1 din 3Mergi la pagina : 1, 2, 3  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
Familia si copilul :: TIMP LIBER :: La distractie cu noi!-
Mergi direct la: